Хорошего настроения!

У мудреца спросили:

Сколько видов дружбы существует?

Четыре, -ответил он.

Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них.

Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.

Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.

Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой!!!

Шабат. Иду по Иерусалиму и слышу крик из окна, по-русски: - Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.

Заходит в подъезд и видит табличку:

«Лифт не работает по техническим причинам.»

А Софа-таки живет на 17 этаже.

До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.

На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.

На 11-м сел на ступеньки и подумал:

- Господи, хоть бы её дома не было!!

Как вы относитесь- к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?-

«Нормально,- моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.»

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Алло, это морг?

- Нет, это баня.

- А мне нужен морг.

- Помылись бы сначала...

У тебя бывают приступы лени? -

У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке -делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России- тосковать.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже

старческий маразм наступил.

    Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин

элегантно снимает шляпу и здоровается.

- Ты видела, какой вежливый?

- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

      Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...

Судья спрашивает:  За что же вы его так избили?  Женщина: В тот день

вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным

обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи,

раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:  "С первым

апреля, дорогая!"...

      Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно

спрашивают его:

- Где вы ее откопали?

      Друг - другу:  Ты меня извини, конечно!  Что такое?  Но я

переспал с твоей женой.  Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

      Жена в слезах говоpит мужу:  Я две недели твеpдила тебе, что мне

ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

      Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

      Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,

услышал:   Ты где шлялся, скотина?!

      Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

      С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами - приходится волочиться

      Два немца разговаривают: -Я этих русских не понимаю, одно

говорят, делают по-другому, какая-то странная у них психология.  Что

психология! У них и физиология не такая как у нас... Я один раз сам

слышал как русский русскому сказал: << Одень шапку на х.... , а то УШИ

замерзнут!>>

      Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не

скачала из интернета!

Звонок в турагентство:

- Я хотел бы отдохнуть...

- Какой суммой Вы располагаете?

- Ну, рублей 500.

- Отдыхайте.

- Расскажите о себе в двух словах?

- Всякое бывало...

Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"

- Ну как там твой грейпфрут?

- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

 Продавец гастронома кассиру:

- Аня, пробей этому мужчине печень.

Две блондинки:

- У меня компьютер не видит принтер;

 я уже и монитор на него повернула,

 а он всё равно пишет, что его не видит.

 Что делать?

- Пальцем покажи!

Разговор подруг:

- Мой муж-программист - дебил!

Сделали сыну прививки, и он написал

 на ребёнке маркером:

"Вирусная база обновлена 12.04.13"

Есть мужик -- есть куча проблем...

 Нет мужика -- есть одна проблема:

НЕТ МУЖИКА!!!

Утром села у трюмо и спросила у него:

- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

И мне зеркальце в ответ:

- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

Алкоголь не помогает найти ответ,

 он помогает забыть вопрос.

Готовится к выходу в свет книга

"Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

То, что выжил, - радует. Огорчает, что из ума...

Операция по смене пола прошла успешно.

 Я довольно.

Запись на автоответчике:

 "Если у вас плохая новость, - говорите сразу.

Если хорошая, - дождитесь звукового сигнала. "

Биатлон по- нашему: пока бежишь за водкой,

 по пути стреляешь сигареты...

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку

 - а утром встаёшь -- и он полный!

Когда мой дедушка возвращался ночью,

 от него пахло водкой и бабушками

Бог создавал всех людей разными,

но когда дошел до Китая, ему надоело.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая

над твоим памятником, терпели из уважения.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

И баба с возу, и волки сыты.

Иных уж нет, других - долечим .

Выпей воды – удиви печень.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!

- Даже жены?

- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...