Кто-то
коллекционирует магнитеки на холодильник, кто-то плюшевых поросяток с
китайской музыкальной начинкой, а кто-то и ретро-автомобили за
многаденег.
Я же когда-то коллекционировала фриков. Ну, и китайских поросяток тоже.
Причём, в коллекцию мою и те, и другие попадали как-то сами по себе. Я особых усилий никогда не прилагала.
Или же так считала.
А
вот поросятки были какбэ отличительным знаком фриков, это я уже лет
через десять поняла. Когда посчитала количество подаренных мне хряков, и
разделила их на количество своих коллекционных упырей. Полученный
коэффициент был равен единице.
Нет, друзья. Мои фрики не были лысыми
татуированными трансвеститами в латексе. Они не пели песню «Белая
стрекоза любви», и не считали себя шестым воплощением товарища Ким Ир
Сена на Земле.
Нет.
Всё было гораздо сложнее.
То, что это были
фрики – я начинала понимать слишком поздно. Когда на отдельной полке в
моей квартире поселялся очередной китайский свин, а подруги переставали
ходить ко мне в гости и даже звонить по телефону (ещё одной
отличительной чертой моих фриков была их способность пугать своим
поведением моих друзей, включая даже Ершову – человека с железобетонными
нервами).Сейчас, отматывая плёнку на десять лет назад, я смутно
вспоминаю, что первым фриком в моей жизни был некий Валентин. У
Валентина были фиалкового цвета контактные линзы, он был худ и кривоног,
и моя мама брезгливо называла его «Валька-глист», после того как
Валентин уснул у меня дома диване, накрывшись с головой пледом, а мама
приняла очертания его телес на складку на покрывале, и раздавила
Валентина жопой. Ему потом долгое время было очень худо, а мне – очень
стыдно. Поэтому я неделю исцеляла Валентина зарубежными лекарствами, а
они оказались с побочным эффектом. Наевшись американских пилюль,
Валентин начал красть у меня чешскую бижутерию и несвежие трусы, а по
итогу стал наркоманом. После этого я прекратила его исцелять, и отказала
ему от дома.
Вот так я стала коллекционером.
Но по-настоящему фриковый фрик встретился мне полгода спустя после расставания с Валентином, и его звали Мент.
Эпизод первый. Мент и его семья.
Впервые
Мента я увидела у входа в дешёвый ночной клуб, куда ходила по пятницам с
шиком попить местного димедрольного разливного пива на пятьдесят
рублей.
Мент работал в клубе охранником, а я ежепятнично приносила
клубу пятирублёвую прибыль. Сама судьба благоволила нашему с ним
знакомству.
Он был в меру неуродлив, а после двух кружек пива
выглядел в моих глазах даже сексуально. Даже то, что у него не
закрывался до конца левый глаз, и дёргалась губа – я находила очень
эротичным и пикантным моментом.
Я же была молода, энергична, и некоторые мужчины тоже считали, что в профиль я очень даже ничего. Если в темноте и после пива.
И судьбоносное знакомство состоялось.
Я
подошла к нему первой, и игриво дёрнула Мента за сисечные волосы,
торчащие из ворота его расстёгнутой рубашки. Мент вздрогнул, и задёргал
губой.
- Лида. – Представилась я, и потупилась, скатывая между пальцев волосатый шарик из сисечной растительности Мента.
- Девушка, вы пьяны. Подышите полчасика. – Ответил Мент, и вежливо вышвырнул меня на улицу.
В
шесть утра, когда клуб закрылся, а Мент получил зарплату, мы пошли с
ним встречать рассвет в супермаркет, где Мент купил мне плюшевую свинью и
коробочку копчёной мойвы. Я с нежностью нажала хряку на пятак, и он
непредсказуемо заорал с китайским акцентом: «Теперь я Чебурашка, и
каждая дворняжка!» - после чего замолчал навсегда.
Я влюбилась.
Мент тоже.
Мы
съели с ним мойву, сидя на бетонном парапете клуба, а потом, забив
Орбитом-сладкая-мята запах вагинального трихомоноза во рту, стали
исступлённо целоваться.
На седьмой минуте я подавилась Диролом, а Мент с хрустом ударил меня кулаком по спине, и сказал:
- Поехали ко мне, валькирия.
Я выплюнула на парапет Дирол и последнюю съеденную мойву, и с радостью приняла приглашение.
Жил Мент в Люблино, вместе со своими бабушкой и дедушкой.
И
с собакой породы стаффордширский терьер. Про собаку мне ничего не
сказали, но я это поняла сама, как только переступила порог Ментовской
квартиры. Что-то большое и тяжёлое повалило меня на пол, и откусило мне
кусок уха.
- Это Лорд. – Мент ласково потрепал по загривку жующего
мою плоть каннибала, и пожурил его: - Фу, Лорд. Это свои. Плюнь, плюнь
бяку.
Выплюнутую жёваную бяку мы положили в морозилку, и стали ждать приезда «Скорой», а так же знакомиться с ментовской бабушкой.
Бабушка Мента была майором в отставке, у неё была заячья губа, и она немедленно устроила мне допрос с пристрастием.
- Москвичка? – Старушка нехорошо посмотрела на мой, рязанско-пензенской формы, нос, и потребовала: – Ваши документы?
Я достала из сумочки паспорт. Майор его внимательно изучила, и убрала в карман своего халата.
- Отдельная жилплощадь есть? – Допрос только начался.
- Есть.
- Метраж?
- Пятьдесят два.
- Лоджия?
- Десять метров.
- Санузел?
- Раздельный.
- Работаешь?
- Работаю.
- Сколько получаешь?
Откусанное ухо стрельнуло фантомной болью, и я вышла из транса:
-
Бабушка, вы, часом, не собираетесь ли ко мне жить переехать вместе со
своим мутантом? – Я неопределённо кивнула в сторону собаки, Мента и тихо
приковылявшего на кухню ментовского дедушки. Двое последних смутились.
-
Я должна знать, кому я своего внука доверяю. – Рявкнула бабушка. – Внук
у меня инвалид. Он боксом занимался – вот кубки призовые. В прошлом
году он удар в голову пропустил – и ему лицо парализовало, и мозг
пострадал. Ты его не зли.
Шестым чувством я догадалась, что бабушкина заячья губа – это не врождённое. И ухо у меня болеть тут же перестало.
Мент безмятежно улыбался, и хлопал дверью морозилки.
-
Мой внук, - продолжала бабушка, - честный милиционер. Взяток не берёт,
трудится на совесть. Не курит и не пьёт. Ты должна это ценить.
Я кивнула.
-
Обрати внимание на цвет его лица. – Майор в отставке схватила Мента за
подбородок, и приблизило его лицо к моему. От Мента пахло мятной рыбой и
кровью. Я вздрогнула. – У моего внука очень здоровый цвет лица. А вот у
тебя…
Старушка с сомнением посмотрела на мой мэйк-ап, плюнула на палец, и соскоблила румяна с моей щеки.
- А вот у тебя цвет лица очень плохой. Куришь?
Я опять кивнула.
-
Дурная девка, Дима. – Бабушка посмотрела на Мента, и покачала головой. -
Дурная. И наколка у неё на плече мне не нравится. Или проститутка, или
преступница.
Я была очень напугана, и непрерывно кивала головой как старый слоник.
- Клизмы делаешь с лимоном? – Снова повернулась ко мне бабушка, а я тоненько крикнула:
- Не надо мне клизму!
- Надо! – Отчеканил бывший майор, и рявкнула в сторону дедушки:
- Коля, принеси!
Я затравленно оглянулась на Мента.
Мент стоял у холодильника, смотрел в открытую дверцу морозилки, и безмятежно улыбался.
На кухню вновь просочился дедушка, и, вопреки моим опасениям, положил передо мной тетрадь и ручку.
-
Бери ручку, записывай. – Скомандовала бабушка, и начала диктовать: -
Тебе потребуется: клизма на два литра с силиконовым мягким наконечником,
два лимона, будильник… Ты записывай, записывай! Кочан капусты, свекла,
большой огурец…
- ЗАЧЕМ ОГУРЕЦ?! – Я пересрала окончательно.
-
Сок, девушка. Овощной сок. Печень чистить чтобы. Цвет лица у тебя
нехороший. Землистый какой-то. Циррозный. – Бабушка снова харкнула себе в
руку, и потянулась к моему лицу. Я отшатнулась, и сползла под стол.
-
Дима, она насквозь больная! – Бабушка всплеснула руками, и утратила
свою суровость. – Её толстый кишечник забит окаменевшим калом и шлаками!
Ты посмотри на цвет её лица! Она же серая! Она же курит! Она не делает
клизмы!
- Она хорошая. – Улыбнулся из холодильника Мент. – У неё рот большой.
Я сидела под столом, и мелко крестилась.
-
Кого она тебе родит, эта горгулья?! – Истерично громыхала над моей
головой бабушка. – Серых уродцев? Сиамских близнецов, пиписьками
сросшихся?! Карликов шестипалых?! Она же калом забита доверху!
-
Никого она мне не родит. – Голосом кота Матроскина ответил Мент, и я
услышала как захлопнулась дверь холодильника. – Я её в гандоне ебать
буду.
Тут в дверь позвонили. Это приехала Скорая.
Под аккомпанемент бабушкиных рекомендаций по поводу клизмы с лимоном, мне пришили ухо, и за пятьсот рублей отвезли домой.
Дома, напившись водки, я прислушалась к своему внутреннему голосу, в надежде, что он подскажет мне что теперь делать с Ментом.
Но внутренний голос нажрался, и посоветовал мне дать Менту шанс.
И я дала.
Эпизод второй. Мент и его либидо.
Мент очень любил ебаться.
Клизмование,
чистый кишечник, и отсутствие вредных привычек положительно сказались
на либидо Мента, и он готов был совокупляться круглосуточно.
К
сожалению, я круглосуточно совокупляться не могла. Наверное, окаменевший
кал в толстом кишечнике не позволял. После пятого-шестого полового
акта, совершённого подряд в течении двух часов, я забивалась в угол и
громко плакала, какбэ ненароком демонстрируя при этом свои пришедшие в
негодность гениталии.
В общем, темпераменты у нас с Ментом не совпадали. Он всё время хотел ебаться, а я всё время пряталась в углу.
Неудовлетворённое либидо Мента и его большие, похожие на сизые груши, яйца, толкали его на измену.
Приходя
вечером с работы, и привычно обнаруживая меня, сидящей в углу, Мент
вздыхал, и под малиновый звон своих яиц уходил «на дежурство». С
«дежурства» он возвращался под утро, местами поцарапанный, местами
покусанный, местами в губной помаде, и всё равно неудовлетворённый.
Стараясь не разбудить меня, он пытался незаметно причинить вред моим
негодным гениталиям, но я на этом моменте просыпалась, и начинала
браниться.
Временами я пыталась представить себе как выглядит
Ментовское дежурство: блондинка оно, или брюнетка? Юное как горный
эдельвейс, или тёртая жизнью разбитная разведёнка в годах и с грыжей?
Нравится ли ей Ментовская привычка во время оргазма кричать
«Бабуля-а-а-а-а-а-а-а-а-а!», или её это тоже немного настораживает?
Но потом я плюнула на эти раздумья. Какая мне разница как она выглядит? Главное, чтобы меня по шесть раз в день не кантовали.
Ментовское
дежурство нашло меня само. И выглядело как имя «Пол», высветившееся на
дисплее Ментовского телефона в момент входящего звонка.
- Тебе
какой-то Пол звонит! – Крикнула я под дверь туалета, где Мент в одиночку
удовлетворял своё либидо вот уже почти два часа. – Что ему сказать?
- Ничего. – Закряхтел из-за закрытой двери Мент. – Не поднимай трубку. Пол – негр, а ты негритянского языка не знаешь.
-
А ты знаешь? – Я сомневалась в лингвистических навыках Мента. И у меня
на то были основания. Кроме фразы «Ту ти ту ту» (Два чая в двадцать
второй номер) – Мент не знал ни одного слова по-негритянски.
- А я – знаю. – Сурово солгал Мент, и заорал: - «Бабуля-а-а-а-а-а-а!!!»
Я
предусмотрительно отошла от двери подальше, и подождала ещё пару минут.
Мент не вышел. Видимо, его отклизмованное либидо всё ещё не было
удовлетворено.
Пол позвонил вторично.
- Хай, нигга! – Я подняла
трубку, и блеснула прекрасным знанием негритянского разговорного. – Хау
ду ю ду? Вот ю дуинг? Шоу маст гоу он?
- Это Лида? – Спросил меня Пол на чистейшем русском, писклявым женским голосом.
- О, йес! Итс ми!
- Вы дура? – Вдруг вопросительно нагрубил мне Пол, а я поперхнулась:
- Сам ты мудак черножопый!
- Кто мудак? – Тупил Пол
- Ты, кто ж ещё. Мент мне сказал что ты…
Тут до меня дошло, что Мент меня попросту наебал. Пол как минимум баба, и как максимум - вообще не Пол.
- Ты кто? – Я перешла на «ты» без всяких брудершафтов.
- Я Полина. – Ответил Пол, и мы немного помолчали.
- А Мент сейчас дрочит… - Невпопад сказала я, чтобы как-то разрядить обстановку.
- В туалете? – Оживилась Полина. – «Бабуля-а-а-а-а!!» кричит?
- Минут пять назад третий раз кричал. – Я обрадовалась тому, что у нас появилась общая тема для разговора.
Мы деликатно посмеялись, и я осторожно поинтересовалась:
- Это ты штоль?
Полина в трубке вздохнула:
- Да, это я…
На
автомате я чуть не пошутила: «Людк, а Людк, смари: это ж Риса-Писа!»,
но что-то мне подсказало, что сейчас не время для шуток.
- А чо Менту звонишь? – Мне было ужасно интересно узнать побольше о Ментовском дежурстве.
- Хотела сказать, чтобы он сегодня не приезжал… - Смутилась Полина и зачастила: - Понимаешь, у меня после шестого раза…
- Писька приходит в негодность? – Подсказала я. – Некроз тканей происходит?
- Да-да! – Обрадовалась Полина. – Полный некроз!
- Сначала щиплет, потом болит, потом…
- Да! Раздувается как у слона, и..
- ТЫ ЕЁ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ! – Закончили мы хором, и снова деликатно засмеялись.
Вспомнилась реклама «Как я вас понимаю..» - «Нет, не понимаете!» - «Очень понимаю»
Полина мне определённо нравилась.
-
Ну, ты это… Звони, если что. – Из туалета в четвёртый раз раздалось
«Бабуля-а-а-а-а!!!», и я поняла, что телефонный разговор пора
заканчивать. – Я Менту передам, что ты звонила.
- Спасибо, Лида. – С чувством поблагодарила меня Полина, и добавила. – Чмаки, дорогая.
Мне было приятно.
Положив трубку, я подошла к двери туалета, постучалась туда, и сказала:
-
Тебе сейчас опять звонил негр Пол, и просил сегодня не приезжать на
дежурство. Говорит, дежурную часть на ремонт закрыли. Недели на две.
- Да? – Не сразу спросил Мент, и зашуршал туалетной бумагй. – Недели на две?
- А то и на три. – Подтвердила я, просовывая Менту под дверь крем для рук. – Крепись.
Крем
тут же исчез, и, спустя секунд десять из туалета снова послышалось
сопение и тихий стон: «Три недели, блять… Дежурная часть на ремонте… А
чёрный ход, вроде, не заколочен?»
Мой внутренний голос меня не подвёл. Менту определённо стоило дать тогда шанс.
Он был забавным фриком.
Эпизод третий. Мент и его бабушка.
В
принципе, про бабушку Мента я уже рассказывала в Эпизоде первом. Но то
было поверхностно всё, в общих чертах. Про бабушку стоит рассказать
подробнее.
Бабушку Мента звали Вера Павловна, ей было шестьдесят семь
лет, она дважды была замужем, а от первого мужа ушла потому что её
гениталии пришли в полную негодность. Повышенная ебливость в Ментовской
семье передавалась по мужской линии.
Вторым мужем Веры Павловны был
тихий дедушка-импотент, который разделял бабушкину любовь к клизмам, и
секс его совершенно не интересовал. А ещё пожилая супружеская чета очень
любила Мента, и не любила меня.
Мента любили за его здоровый цвет
лица, и жалели как инвалида, а меня не любили за нездоровый цвет лица, и
за то, что я не делаю Менту клизмы с лимоном. И теперь Мента любят
только как инвалида. Потому что кожа у него без клизм стала очень
нехорошей.
Периодически Мент оставался на пару дней у бабушки, где
она энергично чистила ему печень и толстый кишечник, и возвращался он
оттуда розовым, пахнущим цитрусом, и с хуем наперевес.
В те дни,
когда Мент проходил сеансы гидроколонотерапии у бабушки, я наслаждалась
жизнью, и обильно смазывала свои гениталии антисептическим кремом
«Спасатель». Пахло не очень, конечно, но некроз отступал.
В очередной
раз вернувшись от бабушки, Мент привычно заперся в туалете, а я
смотрела шестую серию «Бригады». И тут зазвонил телефон.
- У аппарата. – Сказала я в трубку.
- Где Дима? – Не размениваясь на китайские церемонии спросила меня ментовская бабушка.
- В туалете. – Ответила я, и прибавила звук в телевизоре, потому что Мент снова стал звать бабулю.
-
Он в туалете, Коля! – Трагично закричала бабушка куда-то в сторону.
Видимо, дедушке. – Он в туалете! И как он там? – Это она уже мне.
Я пожала плечами:
- Откуда я знаю? Наверное, хорошо.
-
Вот! – Загрохотала бабушка голосом майора милиции. – Вот! Ты даже не
интересуешься тем, что Дима делает в туалете! Ты не следишь за его
кишечником! Шлаки не выводишь вовремя!
Я расслабилась. Разговоры о ментовском кишечнике были у его бабушки излюбленной и единственной темой для разговоров со мной.
-
Ты не покупаешь ему кефирчик «Данон» и живые бифидобактерии Актимель! –
Продолжала проклинать меня бабушка. – Ты не следишь за его стулом! А
стул у Димы должен, запомни, Лида, ДОЛЖЕН быть регулярным и мягким!
Меня даже не тошнило. Я с Ментом второй год уже живу. Наслушалась.
- И тебя не интересует, что произошло сегодня ночью! – Взвизгнула бабушка, а я убавила звук в телевизоре:
- А что произошло сегодня ночью? Если это не связано с Диминым говном – то очень даже интересует.
- Коля! – Взвыла на том конце трубки бабушка. – Коля, она ругается матом! При мне! Она сейчас сказала про Диму ТАКОЕ…
-
Вера Павловна. – Мои нервы стали сдавать. – Давайте уже быстрее. Про
говно, не про говно, а уже рассказывайте, а то я положу трубку, и скажу
Диме, что вы умерли. Он уедет к вам, а я в это время сменю замок в
двери. Дима не сможет вернуться, и останется у вас навсегда, приведёт в
ваш дом одноногую молдавскую проститутку с сифилисом, и они нарожают вам
карликовых правнуков с серыми лицами.
Бабушка всхлипнула, глубоко вздохнула, и начала:
-
Сегодня ночью мы с дедушкой не могли уснуть. Дима каждые полчаса бегал в
туалет. Мы очень испугались, что у него начался цистит. Я послала
дедушку послушать под дверью туалета, как бы это сказать… Звуки.
Я неприлично гыгыкнула. Если бабушка и оскорбилась, то виду не подала, и продолжала:
- И это был не цистит, Лида! – бабушка повысила голос, и я поняла, что она близка к истерике: - У ДИМЫ СЛУЧИЛСЯ ПОНОСИК!!!!!
И тут её понесло…
-
Он пукал, Лида! Да-да! Дедушка всё-всё слышал! Дима пукал, и очень
страдал! Судя по звукам – а дедушка всё-всё слышал – Диме было
мучительно больно! А виновата в этом ты, Лида! Дрянная, дурная, курящая
девка! Ты не давала Диме Данончик и лактобактерии, ты не включила в его
ежедневный рацион кисломолочные продукты и цельные злаки! У Димы теперь
дисбактериоз, а тебе всё равно! Он сейчас мучается и страдает в туалете,
а ты смотришь «Бригаду»! Да! Мы с дедушкой всё-всё слышим! Немедленно,
слышишь, немедленно сейчас встань, и сходи посмотри какой у Димочки кал!
Потом вернёшься, и расскажешь мне. Трубку я класть не буду. Ты всё
поняла?
Я вздохнула:
- Всё.
Я отложила в сторону телефонную трубку, полминуты потопала ногами, а потом подняла её снова:
-
Всё ужасно, Вера Павловна. У Димы буйный алый понос. С вкраплениями
зелёной слизи и корейской морковки. На ощупь – немного жидковат. На вкус
– кислый, и рот вяжет. Полагаю, жопа у Димы от него болит нехуйственно.
Думаю, это холера. Сейчас он просрётся, выйдет, я сразу помою унитаз с
хлоркой, надену резиновые перчатки, упакую в пластиковые мешки Димины
шмотки и самого Диму, и отправлю эту бандероль к вам домой. Ибо заебали
меня и вы, и ваш Дима, и ваши поносы, и даже лимоны.
До свиданья, Вера Павловна. Ебитесь вы в рот.
Я положила трубку, выдернула телефон из розетки, и постучала в дверь туалета:
- Ты там скоро?
- Скоро. – Прокряхтел Мент. – А что?
-
Да дедушка щас твой звонил. Сказал, бабушке чота хуёво стало. Поносит
она. То ли лимон был несвеж, то ли с клизмой переборщила, то ли
помирает. Ты там это… Съездил бы что ли?
- Бабуля-а-а-а-а-а-а!!! –
Раненой птицей забился в туалете Мент, но я так и не поняла: то ли это
он кончил, то ли моей историей проникся.
Когда за Ментом захлопнулась
входная дверь, я включила в сеть телефон, набрала номер своего папы,
подождала несколько секунд, и сказала в трубку:
- Пап, это я.
Приходи, я тебе стольник отдам. Выигрыш твой. Ога. Не продержалась я два
года. И нечего подъёбывать. Захвати, кстати, инструменты. Личинку в
замке менять будем. Да, купила. Да, давно. Пиво? Есть. Всё, жду.
Я
наклонилась, выдернула из розетки телефонный шнур, и пошла на кухню
доставать из морозилки крабовые палочки, папе под пиво, попутно
размышляя о том, какой меня ждёт новый фрик, и куда сажать третьего
китайского хряка, который, я не сомневалась, у меня скоро обязательно
появится.
To be continued…
Коментарі
The Strong!
130.10.10, 10:46
Ой, блииииин, шыдэвр
![](//i3.i.ua/v2/smiles2/bravo.gif)
Гість: ХУДОЖНИК+
230.10.10, 10:47Відповідь на 1 від The Strong!
падажді, запісуваю...
Al KazlOFF
330.10.10, 10:51
Частишь, не успеваю.
Гість: Konstantzaza
430.10.10, 15:57Відповідь на 1 від The Strong!
жесть
o8o
58.11.10, 14:00