Кратко. Все живые существа состоят из элементарных частиц (атомов, молекул) Каким образом атомы и молекулы собрались в живые существа?
Частицы взаимодействуют по законам физикихимии. Все слышали, что на Земле только совпали условия для возникновения жизни? Т.е на Земле сложился такой набор веществ, наличие воды и прочих, что в результате реакций между частицами, они собрались в живых существ. Согласно научной теории, если во вселенной будет точно такая же планета как Земля с точно такими же условиями, копия, атом в атом, то там реакции пройдут аналогично и образуются живые организмы такие же как на Земле. Т.к. физика химия та же самая.
Таким образом законами физикихимии уже определены все возможные во вселенной живые существа и на Земле они только собирались.
Тогда возникает очень много вопросов, если все живые существа были определены законами физикихимии до возникновения Земли, то например каким образом они получились взаимосвязанные?
Например пчела приспособлена собирать нектар с цветов, а многие цветы приспособлены под опыление насекомыми, т.е конструкция пчелы как бы проектировалась под цветы, а цветы под насекомых и т.д. Земли еще не было, а это уже было определено и на Земле только собрались эти уже определенные живые организмы.
На Земле 8,7 миллионов видов живых существ (согласно программы ООН по окружающей среде (UNEP)), они же почти все взаимосвязаны.
Как это определилось еще до образования Земли? Например как еще до образования Земли определилось, что у льва должны быть когти и клыки для охоты на дичь? у Кита китовый ус, для сбора планктона? и т.д.

Вопрос и ответ.
Я не раз с интересом читал в журнале материалы о семейной жизни — очерки о православных семьях, советы священников, которые лично мне давали ответы на многие вопросы. Теперь есть вопрос и у меня. Я женат уже семь лет. Первое время мы были очень счастливы, но потом незаметно улетучилась та самая влюбленность, которая была до и после свадьбы. Родился сын, следом — дочь. Появились свои сложности. А бытовые семейные заботы постоянно ставят вопрос о семейной иерархии. Кто главный в семье? Библия говорит, что муж. Но с такой идеей часто не соглашаются и верующие жены, не только неверующие. Если нужно, я всегда готов уступить и не ждать подчинения. Но где эта мера, когда нужно уступить, а когда настоять? И как настоять так, чтобы меня не обвинили в горделивом желании командовать?

Владислав, Киев.

Отвечает протоиерей Сергий Бегашов, настоятель храма Святой Троицы, город Бердянск, Украина.

Чего бояться?

Моя супруга — дочь священника. И поначалу мне казалось, что построить христианскую семью нам будет очень легко. Открываешь ей Библию, читаешь: «жена да убоится своего мужа», «жена, слушайся мужа во всем, как Господа» — и все! Вопрос первенства решен окончательно и бесповоротно.

Но жизнь быстро показала, что эти слова сами по себе не работают, а если забывать все остальное, что сказано в Священном Писании о браке, могут стать и благословением на прямой деспотизм. Когда я это понял, когда увидел, что даже с очень верующей женой призывы к послушанию не срабатывают, я попытался разобраться. Неужели мне Господь дал самую худшую жену? Размышления над всем этим привели меня к открытию.

Дело в том, что в Священном Писании есть места, которые написаны именно для мужчин, а другие – именно для женщин. Апостол Павел сам предваряет: «жена…». Это значит, что, видя эти слова, мужчина может спокойно пропустить часть текста и искать обращение уже к нему.

А вот для него там написано, что мужья так должны любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. В другом месте находим призыв относится к жене, как к хрупкому, немощному сосуду, который от неосторожного с ним обращения  может треснуть или даже разбиться. Иными словами, нам заповедано ходить возле жены и нежной щеточкой смахивать с нее пылинки.  А любые сложности и недопонимания списывать на ее немощи и свойственную женщинам эмоциональность.

Суть в том, что сила мужчины вовсе не в размере бицепсов и даже не в степени мужества. Зачастую женщины гораздо смелее мужчин. Вспомним хотя бы жен-мироносиц, оказавшихся куда мужественнее апостолов, которые убоялись и разбежались.

Подлинная мужская сила заключается в способности быть выше собственных эмоций.

Женщина же по своей природе существо эмоциональное. Она все фильтрует сердцем. И оттого все, что она видит и слышит, оставляет в ней глубокий отпечаток, а иногда и рану.

Поэтому, в конце концов, я пришел к простому, но очень важному для себя выводу:  мое мужское первенство в семье означает видеть слабости супруги и прощать их, понимая, что это именно слабости. Она не может их побороть, потому что она эмоциональна по своей природе. А мне следует быть рациональным, и значит, стоять над эмоциями. Вот не может она сдержаться, шумит… ну так уж она устроена. А я — мужчина, я должен быть выше эмоций, и хотя мне хочется громко стукнуть по столу, я сдержусь, ведь я – сильный. Апостол Павел говорит: Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов (Гал 6:1-10).  То есть сильные должны носить немощи слабых. Кто здесь мы, к кому обращен этот призыв?  А это я и есть – сидящий и читающий эти слова.

Впрочем, вынужден признаться, что  у меня самого очень редко получается жить так, как я об этом рассказываю. И поэтому я называю брак самым сложным делом в своей жизни. Наверное, он и создан для того, чтобы побороть тяжелейший грех — гордыню. Брак бьет именно в ее сердцевину. И потому, если ты хочешь, чтобы твой брак существовал вечно, ты должен убить в себе желание найти и извлечь из него что-то свое. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,не бесчинствует, не ищет своего (1 Кор 13:4-7).

Какую власть мы имеем?

Муж действительно имеет власть над женой. Однако какую власть? Власть любви.

Никто не требует от мужчины уступать жене во всем и постоянно. Но мужу следует вести себя с женою, как Христос вел Себя по отношению к Церкви. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. (Еф 5:25-27).

Да, мы должны воспитывать жен, ведь они вверены нам Господом, но мы же и отвечаем за их спасение. И потому воспитание это не похоже на воспитание детей, которое требует беспрекословного подчинения до определенного возраста. Это такое воспитание, которое не исключает свободного права выбора. Нужно с любовью оценить мнения сторон и определить возможность супруги принять в данный конкретный момент твое замечание. И сделать его нужно так, чтобы у нее даже в мыслях не было, будто это упрек. Иначе говоря, при любых обстоятельствах я как муж должен лезть из кожи вон, чтобы угодить Богу и не обидеть жену.

Для чего нужна семья

Другой не менее важный момент: никогда не забывайте, ради чего создается семья. Обычно православные говорят, что цель брака — деторождение. Я соглашусь, но с существенной оговоркой: это лишь одна из целей брака, и, по сравнению с другими целями, она занимает отнюдь не первое место.

Главная цель брака —  обрести полноту бытия в своей половине, найти свое второе «я», найти того человека, с которым ты сможешь слиться воедино, стать одной душой и одной плотью. Ведь сказал Господь: «не хорошо быть человеку одному» (Быт 2:18-25).  Некая самость, пребывание в эгоизме не дают нам посмотреть на себя извне. Я глубоко убежден, что человек не способен влюбиться до тех пор, пока не поймет, что есть он сам и что ему кто-то нужен. Со мной случилось именно так. Я понял, что многого достиг, но возрастать, совершенствоваться сам, один дальше уже не смогу. Именно тогда я, наконец, созрел для того, чтобы полюбить.

Скажу больше: человек не сам находит свою вторую половину, а лишь соглашается с волей Бога, пославшего ему любимого человека. Любовь — это и дар, и некое Божье предопределение в рамках свободы нашей воли. Но это Божье предопределение побуждает меня думать, что она (моя жена) родилась и воспитывалась именно для меня. И наше супружество — чудо, к которому меня вел Господь.

Вторая цель брака — достижение целомудрия. Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа (1 Кор 7:1-9), говорится в Писании. Ведь пока ты себя кому-то не вручишь, ты остаешься неполноценным, ничьим. Для того, чтобы  обрести целостность, ты должен себя кому-то подарить.

И только третья цель брака — деторождение. Что может быть для человека тяжелее, чем научиться жертвенности? Ведь Христос говорит: Если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя (Лк 9:18). Брак, супружество — это тот институт, в который Господь погружает человека с тем, чтобы тот осознал полноту и красоту жизни. Влюбленность затмевает все плохое в любимом. И если бы она продолжалась дольше, чем положено, то не позволяла бы видеть друг в друге недостатки, а значит, мы не смогли бы менять друг друга и рука об руку совершенствоваться. Именно поэтому Господь помогает нам перерасти влюбленность, на смену которой приходит упорнейший труд над собой, который и называется достижением любви.

Несколько слов о любви

Любовь — это не константа. Любовь — это то, что возрастает постепенно. За прожитые в супружестве годы я понял, что люблю свою жену все больше, но чем дольше живу, тем яснее осознаю, что чувство, которое испытываю к ней, — еще не любовь.

Легко сказать: «Я отдам за тебя жизнь!».  И куда сложнее, вместо подвига на словах, ежедневно делать ради жены простые вещи — сдерживать свое раздражение, не обижаться, прощать…. Именно этого от нас ожидает Христос. И потому семейные споры способны открыть нам глаза на наши собственные слабости. Как говорил апостол Павел, надлежит быть и разномыслиям (спорам) между вами, дабы открылись между вами искусные (1 Кор 11:19). И пусть апостол говорил о церковной общине, но это касается и семьи. Ибо семья построена по принципу Церкви. Обличение между супругами возможны, но им следует быть кроткими: если и впадет человек в какое согрешение… исправляйте такового в духе кротости (Гал 6:1-10).

---

Сегодня грех ввели в моду. Подумать только — ведь мы же православный народ, — но до чего мы докатились! А о других народах даже и говорить нечего... Но хуже всего то, что нынешние люди, повально увлекаясь грехом и видя, что кто-то не следует духу времени, не грешит, имеет капельку благоговения, — называют его отсталым, ретроградом. Таких людей задевает, что кто-то не грешит. Грех они считают прогрессом. А это хуже всего. Если бы современные, живущие в грехе люди, по крайней мере, это признавали, то Бог помиловал бы их. Но они оправдывают то, чему нет оправдания, и поют греху дифирамбы. А считать грех прогрессом и говорить, что нравственность отжила свой век — это, кроме всего прочего, самая страшная хула на Святаго Духа.

преподобный Паисий Святогорец
Сказано в 1988 году.


Эта девушка действительно верит, что она на самом деле кошка, по ошибке ставшая человеком
Давным-давно это считалось бы умопомешательством, но в условиях нынешней политкорректности, требующей обеспечения безопасности личного пространства и недопустимости какого-либо скрытого намёка на оскорбление, это может считаться проблемой гражданских прав.

http://inosmi.info/transzhivotnoe-eta-devushka-deystvitelno-verit-chto-ona-na-samom-dele-koshka-po-oshibke-
stavshaya-ch.html

http://www.thedailysheeple.com/transanimal-this-lady-really-believes-shes-a-cat-trapped-in-a-humans-body_022016

В момент создания семьи мужчине предстоит всерьез задуматься, кем бы ему хотелось быть в семейной «пьесе» — простым зрителем, актером-марионеткой, статистом, рабочим сцены «куда пошлют», кассиром, равноправным партнером или мудрым режиссером-постановщиком, определяющим каждому члену семьи его роль и меру влияния на ход пьесы.

Последний вариант, конечно, весьма заманчив. Но назначить самого себя главой семьи невозможно, роль «вожака» нужно завоевать, как завоевывают любовь своей избранницы и как завоевывают уважение окружающих.

Какие же качества нужны мужчине, чтобы он мог стать главой семьи?

В первую очередь ему необходимо проникнуться идеей, что именно семья самое главное в его жизни, а только потом карьера, бизнес, любимое дело, друзья и увлечения. Ведь если семья для тебя не главное, то как ты можешь быть главным в семье?

А все остальные качества охватывает понятие «готовность взять на себя ответственность за семью».

Мужчина, взявший на себя ответственность,

• не скажет жене: «сама разбирайся с моей мамой, я в бабские дела не вмешиваюсь»;

• не начнет разглагольствовать о «плодах женского воспитания», если возникнут проблемы с сыном;

• пожертвует, не задумываясь, рыбалкой, футболом и т.п. ради семейных нужд;

• не приведет друзей в дом, когда холодильник пуст;

• не выбросит непомерно большую для семейного бюджета сумму на свою прихоть;

• не побоится признать свою ошибку;

• не будет самоутверждаться за счет жены;

• не оскорбит ее ревностью;

• не поставит в условия, при которых она будет обращаться к нему за каждой копейкой;

• не будет ущемлять ее в правах, в том числе и в самом главном женском праве — быть слабой.

 

Мужчина, взявший на себя ответственность,

• материально обеспечивает семью и старается помочь жене по дому;

• участвует в воспитании детей;

• упорно учится спокойной супружеской любви, а не ищет на стороне острых ощущений;

• держит в поле зрения всех членов семьи и каждому старается уделить внимание.

• Он трудоспособен и трудолюбив, потому что ему есть ради кого жить и работать;

• отвечает за свои слова, придерживается договоренности и выполняет обещание.

• Он уверен в себе и своих силах, спокойно следует советам жены, если считает их разумными.

• Такой мужчина порядочен, потому что для него важно, чтобы дети гордились своим отцом.

• Он вырабатывает стратегию сохранения и развития семьи.

Глава семьи — мудрый правитель маленького семейного государства, не боящийся брать на себя бремя самых ответственных решений и одновременно не чурающийся «черной работы» в разрешении мелких бытовых проблем…

 Идеальный вариант? Конечно. И вполне нормально, если идеал недостижим для большинства.

Не стоит мучиться от того, что мы им не соответствуем. Идеалы нужны для того, чтобы знать, к чему стремиться, с чем сверять курс своего развития и как воспитывать наших детей — и дома, и в школе. Идеал — это ориентир, путеводная звезда на пути самосовершенствования.

Чтобы быть настоящим главой семьи, нужно быть настоящим мужчиной.

Но далеко не все вкладывают в это понятие одинаковый смысл.

Не раз приходилось наблюдать, как почетным званием «настоящий мужик» женщины награждали невзрачных (на первый взгляд!) и даже тщедушных мужчин. Это происходило, когда те совершали мужественный поступок, демонстрировали решительность и выдержку в критических ситуациях, чудеса профессионализма.

Многие считают, что понятие «настоящий мужик» включает в себя накачанные мускулы; умение «дать в морду»; грубоватые манеры; склонность к ненормативной лексике; небрежное, слегка высокомерное обращение с женщинами; приоритет мужской дружбы; акцент на своих мужских способностях; непременное наличие «мужских пороков» в виде курения, выпивки, ночных гулянок и т.п.

Это система ценностей – из переходного возраста, когда внешняя мужская атрибутика важна юношам для половой самоидентификации. В этот период основные усилия подростков направлены на то, чтобы казаться мужчинами.

Смелость у них порой подменяется бравадой, уверенность в себе — хвастовством, а неумение организовать себя и добиться цели прикрывается «философией пофигизма».

Но все это слишком мелко для зрелой личности, основными критериями которой является развитие волевой и эмоциональной сфер.

Мужчиной нужно БЫТЬ, а не казаться им.

Воля к самоорганизации и самодисциплине, воля к каждодневным маленьким победам над собой, умение обуздывать свои инстинкты и дурные наклонности, брать ответственность на себя — вот истинно мужские качества.

Развивают их в себе далеко не все юноши.

Именно поэтому встречаются мужчины-мальчики с сединой на висках.

Сила духа куда важнее для настоящего мужчины, чем сила мускулов.

Мужество же проявляется в том, чтобы не бояться ответственности и не уходить от нее.

 

Настоящий мужчина никогда не будет тираном в семье.

Унижают и подавляют женщин закомплексованные, слабые духом мужчины из тех, кто не смог самоутвердиться ни в профессиональной, ни в социальной сфере.

Как и те, кто не может простить женщине, если она хоть в чем-то превосходит его — более образованна, умна, больше зарабатывает.

 

Самое простое и примитивное — это самоутверждение по половому признаку. Недостойно и стыдно корчить из себя сильного, унижая того, кто слабее тебя.

Или еще хуже — того, кто зависит от тебя.

Или совсем отвратительно — того, кто тебя любит.

Настоящий мужчина уверен в себе, благороден, великодушен и не мелочен, он не мучится сомнениями относительно своей ценности, в том числе и для семьи. Ему нет смысла повышать свою самооценку путем унижения окружающих.

 

Но в чем же сами мужчины видят свою роль в семье?

Мы провели блиц-опрос в ближайшем мужском окружении, и большинство опрошенных ответили одинаково: «Материально обеспечить семью».

Не спорим. Это очень важно, но невольно возникает ассоциация со старым анекдотом: «Мужчина — это самец плюс деньги».

Многие мужчины в наше время чувствуют свою ущербность от того, что недостаточно (либо на их взгляд, либо по мнению их жен) обеспечивают семью.

Но «недостаточно» — понятие неопределенное. Подобным комплексом неполноценности может страдать и учитель, и бизнесмен-миллионер. Дело не в количестве денег, а в наличии альтернативной системы ценностей, которая намного важнее достатка.

Быть идеологом семьи, духовным лидером, уметь остановить женщину, а потом и детей в гонке за все большими материальными благами — это тоже обязанность главы семьи (конечно, мы не говорим о крайних вариантах, связанных с отказом семьи от элементарных жизненных потребностей).

 

На вопрос, какова роль главы семьи, показательным был ответ 16-летнего юноши: «Всех построить и обеспечить деньгами».

К сожалению, подобный подростковый взгляд на лидерство в семье довольно типичен в мужской среде.

При подобном подходе мужчина выступает в роли эдакого самодурствующего тирана, а деньги рассматриваются как своеобразная индульгенция на право не вникать в бытовые проблемы, в жизнь семьи, не разделять тревоги и переживания жены, не удовлетворять, в первую очередь, ее духовные потребности.

«Что ты от меня хочешь, я же приношу деньги!» — звучит, к сожалению, во многих семьях.

Но никакими деньгами нельзя откупиться от семейных обязанностей. Тем более ими не компенсируется черствость, душевная глухота и нравственная стагнация.

 

Хороший муж обязан не только принести деньги в дом, но и выслушать жену, разделить ее заботы, одарить ее сопереживанием, сочувствием, вниманием к самым мелким тревогам и болям.

Это не значит делать что-то вместо нее. Скорее всего, то, что лежит в сфере сугубо женских обязанностей, она сделает потом сама. Но причастность мужа к важным для женщины вопросам повышает ее самооценку, поддерживает в ней уверенность в важности ее роли в семье, придает сил сражаться с рутиной и серыми буднями.

 

Мужчины! Неважно, как часто у вас появляется возможность уделить внимание вашей супруге. Это может быть всего пара часов в неделю. Но если женщина знает, что при первой же возможности вы постараетесь уделить ей настоящее, а не формальное внимание, что ваша душа отзовется на ее радости и печали, она будет терпеливо ждать. Ведь жажда переносится куда легче, если знаешь, что идешь к роднику душевного общения. Но она невыносима, если уверен, что находишься в эмоциональной пустыне.

 

Семья как смысл жизни — не мелковато ли для мужчины, которому предопределено играть в обществе главную роль?

Ничуть.

Хороший семьянин будет

1. хорошим учителем, так как ему не чужды идеалы;

2. ответственным политиком, потому что мечтает о том, чтобы его дети жили в цивилизованном государстве;

3. отважным воином, ибо ему есть кого защищать.

 

Для настоящего мужчины семья — своеобразный плацдарм, аэродром для духовного и социального взлета к созидательной деятельности.

Во время революции постоянно звучало: «Сколько у нас настоящих мужиков! Наконец-то мы увидели наших мужчин во всей красе!» Большинство женщин восхищались теми мужчинами, чьи лица были одухотворены высокими идеями; мужчинами, которые не боялись брать ответственность на себя; были готовы бороться до конца; мужчинами, которые собрали в кулак свою волю и проявили свои лучшие качества.

Не разочаруют ли они нас?

Будем реалистами: каждый день совершать маленький подвиг борьбы с собой и с рутиной всегда тяжелее, чем один раз броситься на амбразуру обстоятельств. Но зато мы, женщины, знаем, какими хотели бы видеть наших мужчин и какими качествами в них восхищаться…

 

Мария Кириленко, Анна Яценко

Немногие знают, что руководитель комик-труппы «Маски»,

народный артист Украины, актер, режиссер и музыкант Георгий Делиев


служит пономарем в небольшой церкви  в Днепропетровской области. Но он не "ударился" в религию как думают некоторые, это долгий и обдуманный выбор артиста.

http://www.xpx-kurilovka.com/2016/01/blog-post_8.html

Добре Димитров Добрев (болг. Добре Димитров Добрев; род. 20 июля 1914 года в Байлово, Болгария) — известен как Дедушка Добри (болг. Дядо Добри) или святой из Байлово, болгарский филантроп, собирающий подаяние и жертвующий значительные суммы на восстановление и поддержание болгарских христианских церквей.

Родился 20 июля 1914 года в селе Байлово. Отец погиб в Первой мировой войне, мать растила детей одна. Всю жизнь занимался земледелием. Женился в 1940 году, в то время, когда Болгария уже принимала участие во Второй мировой войне. Во время одного из артобстрелов Софии, от разорвавшегося рядом снаряда, почти полностью потерял слух. Имел четырех детей, двое из которых живы в настоящее время.

В 2000 году завещал все свое имущество церкви, за что был детьми выгнан из дома. Примерно в это же время стал собирать средства на восстановление храмов в Болгарии. В настоящее время живет в небольшом домике на территории церкви «Святых Кирилла и Мефодия» в родном селе. Одна из дочерей ухаживает за ним.

Почти каждый день Добре Добрев пешком или на автобусе отправляется в Софию, где возле храма-памятника Александра Невского или церкви «Семи Святых» собирает подаяние. Все собранные деньги жертвует на ремонт или восстановление церквей и другие нужды. Сам же живет на государственную пенсию (около 100 евро). Для личных нужд использует только неденежные подаяния (еда, одежда).

Живущий бедно Дедушка Добри отдал на ремонт и восстановление храмов Болгарии более 80 000 левов из средств, пожертвованных ему людьми.

• 2005 — подарил 10 000 левов церкви святых Кирилла и Мефодия в селе Байлово
• 2007 — дал 25 000 левов на реставрацию и ремонт монастыря и церкви в селе Горно-Камарци
• 2008 — дал деньги на ремонт церкви в Калофере
• 2009 — дал 35 700 левов (около 18 250 евро) на ремонт кафедрального собора Святого Александра Невского, что является наибольшим пожертвованием от частного лица за всю столетнюю историю храма

Также он оплачивал коммунальные услуги детских домов[5].

Подробнее тут.
http://www.pravoslavie.ru/put/72363.htm