10 место: Заядлый курильщик Самуэль Братт использовал свое последнее желание сугубо в целях мести. Так как при жизни его жена не разрешала ему курить, в своем завещании он оставил ей 330000 фунтов с одним условием: для получения наследства вдова обязана курить по 5 сигар в день. 9 место: Миллионерша Леона Хемсли прославилась тем, что оставила 5 миллионов своим внукам и 10 миллионов – своей собачке. Когда собачка умрет, она должна быть похоронена рядом со своей хозяйкой в пышном мавзолее стоимостью почти полтора миллиона долларов. 8 место: Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: «…категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния…» Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны. 7 место: Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов. 6 место: Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений. Это - самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. 5 место: Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов. 4 место: Жене Роденберри (Gene Rodenberry), создатель феномена «СтарТрек», пожелал, чтобы после смерти его тело было кремировано и послано в открытый космос. В 1997 году испанский спутник доставил прах покойного на орбиту, где содержимое урны было выпущено в верхние слои атмосферы. 3 место: Так и не было установлено, кто убил пуэрториканца Анджела Пантойю (Angel Pantoja). По словам его брата Карлоса, Анджел хотел быть счастливым и твердо стоять на ногах в своем доме, что и было исполнено его родственниками — Анджела забальзамировали в вертикальном положении, и теперь он находится в доме своей матери. 2 место: Последним желанием адвоката-женоненавистника, скончавшегося в 1930 году, было строительство библиотеки, в которой все произведения были бы написаны только мужчинами, и персонал также состоял только из мужчин. На это он оставил 35.000 долларов. Его дочь получила по завещанию 5 долларов. 1 место: В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират (Eugenie Mirat), необразованной, грубой и недалекой продавщице из обувного магазина. В своем завещании Гейне передавал Евгении все свое состояние с одним условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти. По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.

У нас есть такие вещи, которые никогда не увидит у себя дома наш западный сосед.

За некоторые вещи нам стыдно, другими мы гордимся, а третьи просто смешны.

Экспонат №1: Туалет типа «Очко» ® Существует множество видов данного изделия, но самое суровое, как мы знаем – это унитаз обложенный плиткой. Мировая общественность бьётся за то, чтобы соблюдать гигиену, создают специальные салфетки-сиденья для унитаза и тратит на это миллионы долларов, но у нас в своё время придумали систему бесконтактного опорожнения, суть которой в том, чтобы держать жеппу в подвешенном состоянии и исключать прямое взаимодействие поверхностей жеппы и данного устройства… им до нас далеко 

Экспонат №2: Рукомойник Персональный водопровод для многих дачников. Гуглил аналог, но так и не нашёл.

Сразу затронем резонансные темы (публика требует) и закатываем в студию экспонат номер три! Экспонат №3: (барабанная дробь) Плохие дороги Разумеется, плохую дорогу можно найти на всём земном шаре, но не такие как на центральных улицах наших городов Это наша достопримечательность и мы ей должны гордиться…. а ещё можно как национальный сувенир продавать вместо матрёшек )

Экспонат №4: хлеб синих ведёрок У среднестатистического конгрессмена в CIG нет Мерседеса или Майбаха с могалкой…. им до нас далеко

Экспонат №5: Маршрутчики Общественный транспорт есть везде, но маршрутчики такие маршрутчики. Базарить по телефону, считать деньги, давать сдачу, орать на всех… и, ах да, вести маршрутку – такое мастерство не увидишь в пендастане и франции им до нас далеко..

Экспонат №6: Господин полицейский У нас крайне толерантно относятся к выбору людей, которые должны нас защищать им вообще до нас далеко

Экспонат №6: Машина господина полицейского Обезьянники на колёсах уже десятки лет колесят по просторам нашей страны, скрипя тормозами на каждом перекрёстке, задымляя открытые окна (блин, а ещё у меня ТО проверяют…). Сверкающие улыбки водителей, гражданин, которого затолкали в клетку сзади (комплектация «Люкс») – мы привыкли это видеть..

«они», кстати, не понимают, почему у нас мебель делается из всяких древесных опилок, прессовоной трухи и т.п….

….а забор из досок ))))

С суровостью санфаянсного говноприёмника на 1 фоте категорически не согласен! Истинно суровое опросталово – в продувном сооружении «типа сортир» – и, кстати, способ не менее бесконтактный, а сталоть – гигиенически верно направленный!

По-научному оно – люфтклозет, ежличё. А-ля натюрель!

Такой красивой природы как у нас НИКОГДА не будет нигде!

у нас САМЫЕ красивые девушки

Источник

Позитивные и самые вредные советы! 1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите не спеша кругами.Вы увидите незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются. 2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему. 3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить! 4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит) 5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали. 6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу. 7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии... 8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили. 9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками. 10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.)) 11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно. 12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы! 13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. 14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане! 15.Совет начальнику: Если подчиненный хочет Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан. 16. Совет подчиненному: Если глупое начальство До сих пор не понимает, Что на данную зарплату Можно ЖИТЬ всего три дня, Проживи три дня красиво, Чтобы было всем понятно, Что расходы и доходы Никогда не совместить! 17. Если шеф достал, собака, кобелизмом непрерывным, Но при этом, лось рогатый, безнадежно он женат, То нимало не смущаясь громко, внятно отпроситесь В вендиспансер..ненадолго..Отпустить он будет рад.. 18. Если хочется до колик раздобыть побольше денег, Но ни видов на наследство, ни фортуны в казино - Объяви всем по соседству, что теперь ты ясновидец, И талантом к прорицанью ты владеешь уж давно. Предскажи, что скоро будут у Америки проблемы, Что прибьют Абаму суки и начнется там бардак, Что потянутся обратно наши Брайтон-эмигранты И придется скоро в штаты нам гумпомощь засылать. Все поверят - однозначно и придут к тебе с деньгами, Чтобы то, что было скрыто, им доподлинно узнать. Предреки богатство всем ты, но не счас, а чуть попозже - Чтобы завтра не пришлось бы за все это отвечать.. Так вот и разбогатеешь и уедешь..на Майорку.. Или может на Алтае на вершине горной жить.. Потому что много денег - это хлопотно и вредно - Поразмыслив, понимаешь - нафига они сдались..)